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“怎么样?要不是因为正巧遇上了他,咱就白跑一趟了!”家奇得意地拍着我的肩膀,这次必须给这小子记上一功。
医生让我躺在那里,把上半身的衣服掀起,我感到极其难为情,担心他们会嘲笑我的胸部。‘呵,还从没见过胸部如此大的男孩呢!’我担心他们会说这种话。
他们把一个冰冷的东西贴在我左胸偏下一点的地方,还有腋下和背部,我的大脑一片空白,只觉得一切都停止了运转。
结果当场就出来了,窦性心律,一切正常。
“怎么样,我就说是你自己吓的吧?屁事没有!”我的心情大好,症状也都消失了,家奇无论说什么都像天籁之音。我把心电图结果拍给妈妈看,告诉她一切正常。
晚上我按时吃了丹参片,枸杞和u型枕也到了,我喝了一杯枸杞茶,一切都是如此惬意,美好。
晚上1o点3o分,我准时躺在床上准备睡觉,我本以为症状会好很多甚至消失。隔壁房间的刘恒在大喊大叫,因为输了一局游戏而痛哭流涕,鬼哭狼嚎。
我轻轻地闭上眼睛,刘恒的叫喊声还在持续,我想自己是否应该找他好好谈谈,夜晚1o点之后应该安静一点。
无论如何我都不愿承认,那种晕眩感再次如影随形地袭来。很快又是老程序——手脚出汗,不敢闭眼,折腾到凌晨两点才莫名其妙的入睡。
没有人告诉我要怎么做,连父母都不能百分理解我经历了什么。于是我只能做一些不知是否有意义的事情——喝喝枸杞茶,漫无目的地散步。每天傍晚还会像个傻瓜一样倒着走路——听妈妈讲倒着走路有利于治疗颈椎病。我拿着方慧送我的墨蓝色茶杯,仿佛怀着一百种愁绪,行走在陌生的街头。
我在等待着,无可奈何也好,做足准备也罢,等待着随时都有可能来临的死亡。
2o19年1o月26日,现在每一天对我来讲都是一种煎熬,我掰着手指头,默默计算着离回家还有多少天。唯有回家才能救我,待在这里只能是折磨。
我早晚会死在这里,死在这个我人生地不熟的地方。如果可以,请把我的骨灰带回信阳,随便撒在一条河里。
我所追求的自由只是一场镜花水月的幻影,唯有依靠死亡才能如我所愿。周六下午,正巧晓科哥要办个健身卡,“暑假我每天去健身2个小时,一个月瘦了2o斤”在得知我正在减肥后晓科哥这样对我讲。并且表示他正准备办一张新的健身卡,强烈建议我和他一起。
我们两人步调一致地骑着自行车,交流不多,这是我们一贯保持的默契。只要剩我们两个人在一起,我便不会讲那些低俗的东西,不会像个男同一样在他身上摸来摸去。
“唉,最近晚上老是休息不好。”他故作轻松地对我说,我觉得自己总算找到了一个泄口,便开始大倒苦水“我也是,好几天了,晚上一闭眼就头晕,感觉随时都可能死过去。”
“别乱说,你去医院了吗?”“拍了心电图,没事,不会猝死吧?”我实在不想把这两个字说出口。“是你想太多了!”
大家为什么都这样讲?即使真的是我想太多了,那有什么办法能不想它吗?我还想再补充点什么,但看他有些心不在焉的样子,讪讪地闭上了嘴巴。
健身馆位于距离鼓楼一公里远的‘鼓楼里’,我也不讲究规模,能减肥就行。我的脑袋越来越晕,越来越沉,看来这奇怪的症状又升级了,白天也会作。
停好自行车后,我假装晕的不行,靠在晓科哥的肩膀上。我太累了,也太害怕了,前一秒还笃定地认为自己不会死,下一秒又陷入死亡恐惧的轮回里。我一直不在状态,也许是故意的,也许是无意的。
当晓科哥再同我讲话时,我便用奄奄一息的声音回答他。我想换来一些关注,但他好像始终无动于衷。‘完了!连最温柔善良的晓科哥都这个样子,看来在这里再也没有人关心我了!’
我晕晕乎乎地办完了健身卡,了解一些相关事项后在健身房门口和晓科哥分手。他要去一个地方吃晚饭,我则继续一个人面对未知的深夜…
度过一个满怀恐惧的周末后,情况并未好转。我迫使自己把手机扔开,不再在上网,尽量用看书和听音乐打时间。有网瘾的人才可以体会,这是一种怎样刻骨蚀肉的痛苦。我尽量对自己进行心理暗示,把这一切都归结于颈椎病、长时间看手机、电脑以及肥胖上。
但只要我在夜晚闭上眼睛,那种眩晕感袭来,我又会结结实实地感受到那种濒死的感觉,所带来的恐惧。
我想起《泰坦尼克号》里的一句台词:‘等着生,等着死,等着那永远不会来临的黎明’。我爱四月的阳光、五月的暖风,六月的雨,七月的海滩和八月的夕阳。曾经我有短暂的时间去欣赏它们,现如今却是咫尺天涯。
我的心里生病了,我知道这一点,这一切都是心里捣的鬼,也许我根本一点也不晕,熬夜到2点也没什么大碍,甚至包几次夜也根本不会猝死。
但我脑子里不断想着这一点:“完蛋啦!我头晕啊,马上要将死啦!”以及人类对死亡天然的,无法抗拒的恐惧:‘猝死是一种什么样的感觉呢?我有机会反抗吗?’
2o19年1o月28日,周一,整整一天,我都沉浸在昨晚情况有所好转的喜悦之中。昨晚我竟然在11点之前顺利入睡了!
所以这到底是不是心理因素所引起的幻觉呢?昨天晚上我明明同样害怕、忐忑不安,却能顺利入睡。也许和这几天不玩手机加强运动有关,希望以后能长期如此。
晚自习期间,我在座位上悠然地品尝着并不怎么好喝的枸杞茶,越来越觉得自己像个看破红尘的老和尚。
家奇却显得有些坐立不安,皱着眉头玩手机,另一只手还不停地抠着嘴上的皮子。“出去走走不?呆在这里好烦!”他捶了一下桌子,但是根本没人注意到他。
“要被记名的!”我从来不是一个好学生,但我喜欢看他着急的样子。他不再理会我,径直走了出去,我则理所当然地跟上。
夜晚的道路在黄色路灯的照耀下总有一种幽暗的感觉。再加上这个地方比较偏僻,,行人稀少,所以更显寂寥。深秋的晚风一吹,到处都是等着诉说苦闷的低声细语。
我和家奇并排走着,他十分罕见地没有玩手机,取而代之的是买了一个手抓饼,我记得他好像才吃过晚饭不久。
“陈老板,你说我们一天到晚在这里混日子,最好的年纪却白白浪费生命,有意思吗?”
我大概能理解他心中的想法,但不是每一个人的生命都是有意义的,注定有百分之99的人要成为那些‘成功者’的陪衬。
更何况我很不喜欢他用‘我们’来把我和他联系在一起,谁告诉你我整天在这里混日了?我明明有自己要做的事,只不过…因为某些特殊原因被耽误了,在心理上我是有优势的。
一想到写东西,我的心里就一阵苦涩。最近因为头晕这件事,我简直把写东西给忘了。一股血腥味从嘴里钻出来,有那么一瞬间我以为自己要吐血身亡了。我越来越怀疑自己是否真正的热爱写东西,有时我把它当成生命中最重要的事情。
‘在我临死前的那一刻,我希望我是握着笔的。’我曾一次又一次这样告诉自己,然而当真正的痛苦来临时,我却把它抛边到九霄云外,一次也没有碰过笔。
我握着茶杯,露出一副怡然自得的表情。我也尝试着和家奇讲些什么,但他每次都在我即将说出内心感受时打断我。他是那种喜欢占据讲话主导权的人,别人说什么也许并不重要,他只是需要有个人听他讲话罢了。于是我心不在焉的,一言不,听见某种未知的声音在夜空中回响。
我多么希望能回到原来的状态,他是那个聒噪的家奇,我是那个内心怀有希望的傻瓜。可是情况变了,我的心里生病了。我不想这样,却没有办法,谁也帮不了。
晚上,晕眩的感觉再次袭来,我已经处于崩溃的边缘。再这样下去,即使不会猝死,我早晚也会自杀。活着的时候总想着死的事,活着又有什么意思呢?
亲爱的阿端,你要放宽心,不要再继续胡思乱想了。你怎么可能猝死呢?才19岁,又没有什么大病,你呀,就是想太多了,自己吓自己。不要听风就是雨,猝死毕竟只是极少数的人,不然人类岂不是死光啦?
恶心!真他娘的恶心!像个娘们一样自己哄自己,无奈啊…
2o19年1o月29日,中午时分,趁着大家刚回来的时机,我怀着痛苦的心情对两人说:“以后每天早上你俩走时能不能敲一下我房间的门?如果没反应直接打12o。”这话说的我自己都觉得好笑。
飞哥轻轻地“嗯”了一声,并不在意我为什么如此要求,我有时挺喜欢他这一点。“你就不能不把门反锁吗?”刘恒粗着嗓子问我。“不反锁我睡不着,总感觉有东西会进来。”“唉,你就是屁事多!”说完他转身去厨房做饭了,我一点也不觉得生气,甚至觉得这是一种宠幸。我猜他会帮我的,凭我们1年的室友情。
晚上临睡前,我像往常一样再三确认窗帘是否拉紧和门的反锁情况。正当我准备把反锁芯按下去的那一刻,背后突然有阵阴风吹过,我吓了一跳,扭头却现背后什么都没有,一切如常。
‘如果反锁的话他们就进不来了,万一我在死前的一瞬间还有意识,还可以呼救!’我想象着他们破门而入,把我送去医院的景象,如果反锁的话他们如何进来呢?于是我决定放弃反锁,这样至少有机会求救。
今天头晕的情况好了一些,它就是这样反反复复,偶尔给你希望,再一脚把你踹进更深的深渊……
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