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2o19年1o月3o日,我第一次跟晓科哥一起去健身房。我不喜欢人多的地方,更不喜欢在人多的地方运动,像狗一样喘着粗气,像女人一样胸部上下跳动。
我想我之所以讨厌跑步就是因为我受不了自己浑身肥肉跳动的样子,但在这里我只能玩跑步机,因为其它健身器材都要排队,只有跑步机是一人一台无限使用的。
我讨厌与陌生人产生交集,好吧,我真是个不折不扣的怪胎。早知如此,还不如直接买一台步机算了。
晚上大家一起聚餐,宿舍的6个人加上李哥。我已经隐约感觉到这种聚餐会越来越少,大家早晚会各奔东西,想想当初第一次见面的样子,真是值得怀念。
然而这种怀念的心情并未能持续太久,转而被死亡的恐惧所覆盖。
“阿瑞,不吃吗?”浩哥突然问我,我坐在6个人中间,捧着枸杞保温杯淡定地摇了摇头:“我减肥。”
“别吧,上好的丸子和牛肉哦!”
我仍旧苦笑着摇头,我本来就对‘吃’不感兴趣,更何况还是特殊时期。
“我不信你能忍住一口不吃。”李哥笑着对我说。
“他说不定真能!”刘恒接过话头,“他现在可害怕猝死了,头晕睡不好觉,不然你以为他为啥减肥?”
6个人都有些欲言又止,抬头望了我一眼,又不知道该说些什么,只好低头吐骨头掩饰沉默。我也不知道问题到底出在哪里,我幻想着,如果现在回到当初的6人宿舍,我还会不会这个样子。
“人生就如同一杯苦涩的枸杞茶!”我抑扬顿挫地说道,举起茶杯,同时小心打量其他人的表情,揣测他们是否在认真听我讲话。“你明知道它不好喝,但因为所有人都说它养生,于是不得不喝下去。”
没有人在意我说了些什么,他们端起了酒杯,互换笑脸…
那天晚上我一口饭也没有吃,夜里继续被头晕折磨着…
2o19年11月1日,听说这学期有希望在元旦过后几天放假,那么大概还有65天我就可以回家啦!65天前我在干嘛?大概是刚来学校找房子那段时间,也就是说我已经忍受一半了。
家奇依旧很烦躁地讲些废话,我用一种悲凉的口吻告诉他:“12月12号,如果我能活到那一天,请你去按摩。”“得了吧,你个幻想狂!”
2o19年11月3日,周日,天气还算暖和,我放弃了去健身房的计划,回归老本行——骑车去西湖游玩。
好像有一段时间没有如此悠闲地出来玩了,我像往常那样,骑着单车、戴着耳机听音乐。可脚下的自行车却软绵绵的,就像原地踏步一样空洞,音乐都是没有歌词,没有灵魂的噪音。脑子里挤满了阴暗的论调:‘也许,下一秒我就会死去。’
我沿着西湖缓慢的行走,本就不善于欣赏风景,此时此刻眼前的一切皆是虚无。
我的头晕症又作了。‘不管了,我誓,只要它再作十次,我就不顾一切地回家,哪怕趴在地上打滚也不回来,再这样下去早会死在这里,就是死,也要死在家里!”我在这里又不学习,是真的一个字都不学的那种。交朋友又没交到,我本身就是喜欢独来独往的性格,再加上这群同学一毕业就散了,哪会有什么同学情谊呢?所以我在这里的意义是什么?就是混吃等死浪费生命嘛!尽管我的命不值钱,但也不能被白白吓死啊!父母为什么就是不理解这一点呢?总觉得在这一天或多或少能学点什么,高三的亏还还没吃够吗?只要孩子不想学,是真的半个字都学不进去啊!
我沿着湖边修建的道路一直走下去,直到被一道铁门拦住去路才原路返回。沿途景色无不是单调的花草树木罢了,秋天来了,地上落满了枯黄的叶子,用脚一踩便会出痛苦的哀嚎。
爸爸给我打了个电话,大概又到给生活费的日子了。
“喂,还有钱吗?”
“快没了。”(钱?有没有钱重要吗?)“一会给你打点,学习咋样?”
“还可以,上课在听。”(学习?我能说半个字没学到吗?还上课呢,上八节逃六节!)
“头晕好点了没?”“没有,不过减肥倒是瘦了。”至于瘦多少我也不清楚,没心情去称量。“晚上早点睡,平时注意点吧。”“好。”
自从11月以来,飞哥便一天到晚的咳嗽,我真担心他会把肺咳出来。有时我甚至会怀疑到底是我的生命危险,还是他的。
“你咋老咳嗽啊?”我理所当然地问了一句,总不能装作没听见吧。
“没事,我一到冬天就这样。”他缩回他的屋子,不到1分钟,咳嗽声再次传来。
2o19年11月6日,早晨,昨晚有没有睡个好觉我已经忘了,但嗓子针刺般的疼痛却是真实的。最近好像有点冷了,我挣扎着坐起来,去厕所把嘴里的血吐干净,尝试着吞一口唾沫。老天爷,简直比吞针还难受!
我想要努力出一点声音,却感觉声音又干又哑,嗓子还有剧烈刺痛。“杀了我!杀了我!”听起来却像‘沙乐窝’,老天帝也不给我来个痛快,总是折磨来折磨去的。
等到中午嗓子才好了一些,取而代之的是剧烈的咳嗽,每咳一下两侧的肺部便撕裂般的疼痛。于是我只好在预感到即将咳嗽的一刹那用手把两个肺捂住,这样会减轻一点疼痛,不知道是啥原理。
下午,晓科哥约我去健身馆,小时候听人说出汗的话咳嗽和感冒会好一些,于是冒着生命的危险欣然前往。
在骑行去健身馆的路上,两人谈话兴致都不高。我的咳嗽似乎好了一些,每几分钟才咳一次。
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