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我知道我与方慧之间很难有成为恋人的可能,但还是忍不住一次次地对她产生幻想,希望能抚慰她那忧郁的脸庞。
‘可能你不快乐’。为什么非要假装快乐呢?如果难过的话就忧郁,不要伪装快乐给别人看,你没有义务把快乐带给所有人。
‘可我要你快乐’。我想,如果我的存在能成为你快乐的源泉的话,那该有多好。我曾见过你明亮的双眸、灿烂的笑容,你并不是没有快乐的能力,只不过你的快乐与我无关。
‘可能是我的爱情它来的太晚了。’也许你不该打扰我,让我的心再起波澜。你为何要在本子上写下两个人的名字,为何要在冬天送我围中?完全是出于友谊吗?我不信,我这人是不愿和任何人保持长久的友谊的。我体内没有‘友谊’因子,我从来不缺朋友,但也从来没有过真正的朋友。
直到现在,我经常觉得陈义的出现是一场梦。他无意中夺走了我好多,却又是我高二时最美好的记忆。如果没有陈义,我当初向方慧表白,她会同意吗?
如果高三分班后,方慧不再与我见面,那我听这《可乐》时,又会想起谁呢?除了《可乐》,我又现了另一宝藏歌曲——陈奕迅的《好久不见》。一个夜晚竟然能遇见两好歌,更离谱的是,我听两歌时分别想着两个不同的姑娘。
《可乐》是方慧,充满未知与无奈。《好久不见》则是熊楚玉,我们曾经有机会坚持到底,可惜还是错过了。上次见面,她拽着谢文玉的衣角,眼里满是尴尬与惊恐。我仿佛能预见我们最终的结局——多年后再次在大街上相遇,微笑着说一声:“好久不见!”
2o18年2月6日,今天晚上爸爸硬拉着我去吃饭,都是一群不认识的陌生叔叔。在菜做好端上来之前,我不愿像个呆瓜一样呆在屋里,便沿街道一直走,来到河边透气。
其实这个冬天一点也不寒冷,至少在不下雪的日子里,太阳时常挂在天边。所谓寒冷,更多的只是脆弱的意志所找的借口。
我站在河边,看冬日的夕阳缓缓下沉,想起也许自己真的要开始好好学习了。还有多久高考?一百二十天有吗?记得刚回到肖王时还有一百五十天,没想到时间竟过的如此久快,眨眼之间,真的是眨眼之间啊……
2o18年2月15日,我在小屋里勾头玩着单机斗地主,妈妈正在厨房里做菜。
这很刺激,如果为了安全起见,我应该等晚上妈妈去上夜班,爸爸正巧出去吃饭,我可以痛痛快快的玩。但是连这样的忍耐我都不愿意,已经快赢到5万分了,我决定挺而走险。
夜幕悄然降临,我向后望了一眼,窗帘拉的很严实,灯光闪了几下,墙上的影子在愉快的跳舞。
妈妈的脚声突然逼近,我在瞬间做出了判断:‘她是往我房间来的。’我把手机往旁边书柜的书堆里一夹,右手顺势抄起一根黑笔。
“快来尝尝我做的鸡肉!”妈妈大步流星地冲了进来,往我嘴里硬塞了一块肉。“嗯嗯,不错,不错!”连味还没感觉到,我竖起大拇指,随口敷衍着。
妈妈转身离开,我则想着刚才还没来得及丢出去的炸弹,急忙把手机从书堆中抽出来。
“你在干嘛?”妈妈突然杀了个回马枪,来不及再把手机藏回去,只好把它塞进了裤裆。
“偷偷的又在哪里搞个手机,嗯?”妈妈一步步逼近,“交出来!”
“不,不是手机。”我小声地辩解。
“在你裤裆里,哈!我都看见了!”妈妈边说边要强拽我的裤子。
“别,别摸我那里!”我连忙护住裆部,脑袋一片空白。“那你自己拿出来。”“不是手机。”“拿出来我看看!”“真不是手机!”我死死地捂住裆部不松手。
“我给你爸打电话让他回来看看到底是啥东西。”
“真不是手机。”
妈妈竟真的拨通了爸爸的电话:“喂,你儿裤裆里藏了个东西,不让我看,我估计是个手机。”“从哪又搞个手机?”真的是爸爸的声音!“你给他说!”妈妈把电话甩给我。
“喂,陈瑞,你又搞的啥东西藏裤裆里?丢死人了!”
“不是手机,是我给同学写的东西。”我胡乱编了一个借口。“啥东西?”
“我自己写的!”最终爸爸决定放过我,“别管他,不管他那是啥东西!”
挂断电话后,妈妈又狠狠的批评了我一顿,说我对不起天。对不起地,连我自己都对不起。她气鼓鼓地抱着被子下楼值班了,连饭都没有吃。
我把那‘罪魁祸’从裤衫里掏出来,屏幕还亮着,那个该死的炸弹依旧没扔出去。我这才后知后觉的想起,单机游戏是不计时的!顿时感到后悔不已,如果时光倒流,说什么也不会碰这该死的手机。
事情到了这种地步,手机是无论如何也不能保留的了。我天真的想:把手机扔到一个神不知鬼不觉的地方,一口咬定自己藏的是给同学写的东西,说不定事情就这样过去了。把手机扔在哪里是一个必须要去思考的事,必须要找一个百分百安全的地方,以绝后患。
既然已经被现了,那以后是肯定没法再玩了,一会爸爸回来说不定还要大搜查,不如让它永远消失吧!
这样一想,我把电池拆下来,躲进卫生间,用打火机烧手机屏幕。
很快一阵难闻的气味扑鼻而来,可手机仅仅被烧焦了小小的一角,屏幕依然完好无损。这样不行啊,太慢了!
我又找来剪刀,狠下心来对着屏幕剪了下去,打算把手机剪成碎片扔进下水道。
短暂陪伴过我的手机,曾经带给我如此多的快乐。2o14年1o月买到手到如今,已经三年多了。就在昨天晚上,我还用它听着优美的歌曲…
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