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林风鄙薄,瞧你那淫贱样!她也不是全然不懂吧,否则情人节这么特殊的日子也不会主动说要给我织围巾。哼,丫头脸皮薄,死活不承认就是。我不着急,这么多年都过来了,我也得给她一个反应期。看她懵懵懂懂的又在舔嘴唇,我气的简直想敲她,也不知道自己这样子有多媚惑人。回头就得好好教育她,真以为男人像我这样能忍住的多啊。被人生吞活剥了,我就是把那王八羔子剁成八块喂王八了,以这丫头的性子,怕也是不堪设想。我们就这么始终暧昧着,我不说,她也没反应。上大学以后,她明显没有从前快乐。多骄傲的人,心里有多难受就笑的有多若无其事。我们何其相似,骄傲着不肯比对方差一步。人人都以为我吊儿郎当对什么都不上心。没有谁知道,参加化学竞赛的时候我连上厕所都会带着资料。丫头不是要上n大吗?我文科拖后腿,单凭高考成绩恐怕岌岌可危。化学竞赛拿到一定的名次也可以被保送。最终我们谁也没获得保送资格。于是我主动向母亲提出回上海参加高考。即使被她嗤之以鼻的说“特权分子”,我也不在意。也许一直都是我在一相情愿。她从来不会把我列为她计划的考虑范围。我愤怒她没有按照我的建议报考t大。可是看她难过到连话也说不出来的样子,我却舍不得再骂她。她在哭泣中呢喃“萧然萧然,我是不是再也没有办法幸福了”,我抱着她,告诉她,会幸福的。我会竭尽所能的让你幸福。可是她却不要。她一个人承受所有的痛苦,我想替她分担她也不要。她永远只会在我面前装成若无其事,她愿意和我分享每一个快乐,却不肯相信我,依赖我,接受我给她的幸福。她一声招呼不打就独自出门上学,她了无音讯失踪了整整一个学期。很多次我拿起手机,想打电话到她家向她爸妈询问她的手机号码。然而我还是没有,人家连电话都不愿意给你,你为什么还要一头热。人人都说我冷静理智,连我的母亲也说我太过冷漠,什么事情也不上心。可是一碰上她的事儿我就冷静不下来。看她拎着箱子孤伶伶地走下车,我的心都纠结起来了。萧然,你这混蛋没事赌什么气啊,看看丫头,瘦的还有个样吗。我要帮她拎书包,她不让。我坚持,她也执拗。她一打喷嚏,我就本能地松手,心里还劝告自己,别犟了,把丫头冻坏了可怎么办。我就是贱!一点罪也舍不得她受。一看她难受我就心痛,心痛到连自己也难受都感觉不到。她瘦了,我心疼;她生冻疮了;我更心疼。咱家丫头的小手跟婴儿似的,怎么能遭这么大的罪呢。可她说起这些事,就好象跟自己没关系一样,始终笑笑的,也不知道这笑是刀子,深深割着我的心。有时候会想,她不推开我,仅仅是因为她太孤单。我们都说乐意享受寂寞,实际上我们都受不了房间空寂到连一点声音都没有。我孤单的时候会跟卡鲁说话,她更胜一筹,无论什么时候,连只小麻雀也能絮絮叨叨地说上半天。女生真是奇怪。她明明对着我微笑,可是眼睛底下却隐藏着不快乐。她把痛苦转移到被指甲掐白的掌心上,也不肯展现给我看。丫头,你为什么要这样倔强,倔强到让我心疼。我说过我会给你幸福,而你却始终不要。林风在线上诧异,不会吧,你怎么忍的住到现在都不告白。我反问,那你呢?“喜欢你”三个字可曾对云晓谕说出口。他沉默,半晌才传上一行字,我害怕。我在心里说,我也是。我害怕所有的感觉都是错觉,我害怕她对我的感情从来都只是妹妹对哥哥的爱娇。她只是单纯地想享受我的宠爱。我害怕有些话说出口后就再也收不回来,我害怕她也会小心翼翼地躲我,两个人再也没有办法回到无猜嫌。我始终都是怯懦自私,只想她一辈子留在我身边微笑撒娇。也许我想要的是更多,但是如果让我拿现状作赌注的话,我怕我自己会输不起。那么就这样子,我不再奢求更多好不好。可是人总是贪婪,欲求不满。终于我还是忍不住,去她学校找她。看到她在公交站台上东张西望地寻找我,我的心一下子就温暖起来。四月的江南有满城飞絮,她站在鹅儿雪柳里欣喜地笑,萧然。我想我这一趟来对了。她拖着我四处逛,她的舍友都对我挤眉弄眼。每个人都以为我们是一对,我很快乐被这样误会。也就是她,会察觉不到我的用心。站在讲台上她无辜的嘀咕,会不会答案全报反了,回到台下还小声地辩。我看着她,很想说,丫头,我宠爱你一辈子好不好。她忘记了我的生日,我不生气,我只是难过。在她的心目中,我始终是哥哥。妹妹忘记哥哥的生日算不得罪过吧,我也记不得蓝洛的生日是几何。我一个人坐在旅馆的房间里自己笑自己,至始至终都是你想太多。那年的下雪天,她对着你做鬼脸,不是因为对象是你,而是因为她想做鬼脸。出乎意料,四月十二号都快过去的时候,她拎着泡面和鸡蛋对我讨好地笑,萧然,我给你过生日来了。也好意思!想到她对我的事情漠不关心,我气的不说话。原来她会在意我的情绪啊,可怜兮兮地拉着我的袖子,哥哥,哥哥不生气好不好。我在气头上,不为所动。她居然主动抱住我,小小声地哀求。我说什么她应什么。嘿,幸亏刚才坚持住了没心软。她的身子可真软。回不了宿舍了,她愁眉苦脸地坐在床上冥思苦想。我想说,就留在这里,我又不会对你怎样。话没出口我就先行否决,我还真不敢保证不对她怎样。她的嘴唇光滑红润,她的身子柔软温暖,刚才抱我的时候,背就好象靠在棉花上一样。打住打住,又胡思乱想些什么呢。我赶紧拿起钥匙出门,说,我再去开一间房。天助我也,服务台说没空房。我在回去的路上想,就让她留下来吧。要是真怎么着了,咱又不会始乱终弃,不对她负责任。我以后会一辈子对她好,一点委屈不让她受。要不要去药店买安全套?真中奖了她又该哭,她一哭,我心里就乱的慌。多哄哄她,第一次肯定会痛,她忍着点,我慢着点,痛过了就好了。可她一听没空房脸都白了。惊恐之下,她连手里的遥控器都丢到了地上。我在黑暗里骂自己,都想些什么龌龊八遭的,你这样跟个弓虽女干犯有什么区别。于是我努力调整好呼吸,真困难,靠近她,闻到她身上若有若无的香味,我还得若无其事地微笑,说,傻了么,我带你去吃东西。她如释重负,我心里隐约有些失落,果然,她不想跟我有任何超越兄妹的关系。好在她还愿意跟我说说她以前的事。应该没有谁比我知道更多她的事情了吧。她淡淡地叙述着,叙述着她童年的快乐和悲伤,述说着她现在的落寞。也许哪个时候她就在向我暗示,做知己做朋友做兄妹,永远不要越过那个界限。可惜我不能理解女孩子的心思。看到她那样难过,我只想抱着她,永远让她温暖。她真不是什么优雅的淑女,甚至趴在桌上睡着的时候还很不雅观地流下了口水。可是我的嘴角始终抑制不住上扬的冲动。我想亲亲她,很轻很轻,不惊动她的那种。但我终于害怕控制不好力道,惊扰到了她。她在睡梦中微笑,于是我在现实中也微笑。车子在前行,我觉得头开始痛。把汽车开到最大码也没有过这样的感觉。越临近目的地,我越忐忑。她关机,打宿舍的电话也不通,够狠啊,电话线拔了,连唯一一个我知道她号码的舍友,她也能让别人把手机关了。她这样做,应该是拒绝吧。我记得那天在她们学校她告诉我,她拒绝的方式就是逃避。“我只好拼命地躲他了。他要是打电话给我我就不接,他要是来宿舍找我我就不见。我就不相信,这样他还不能明白我的意思。你要知道,被人一口回绝是很痛苦的。我开不了这个口。毕竟,同学终究还是要做的。”比我更加贪心的丫头,到这份上了她还想回到原点。经历了飞机遇险之后,妈妈忽然觉得其他什么都无关紧要,跟自己相爱的人厮守才是她想要的生活。她答应了叔叔的求婚。叔叔是k国人,在k国有庞大的产业,让他放下在k国的一切到中国来重新开始,实在是不切实际。事业,是男人的第二条生命。妈妈问我,要不要跟她到k国去,并且说,如果小丫头愿意的话,她也可以一起去。我知道,妈妈非常希望我陪伴在她身边。飞机事件也让我意识到了生命的脆弱不堪。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我不想等到有一天,我收到妈妈逝去的消息再痛哭流涕。我打电话给她,想告诉她她回去以后发生的一切,可是她始终忙。在她心目中,我的地位或许还比不上一套四级练习卷!我想等她到上海以后跟她当面好好谈谈,可她却轻描淡写地告诉我,她没空。
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