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“轮到你了,同样的套路,看人在不在102路车上,别说丢钱包了,交运值班室很有可能只有一个接线人员。”
“这还用你教!”
我眼珠子一转,只能认贼作父了。
“喂,你好,这里是交运……”
“哎呀,同志,这可怎么办啊,我叔丢了,去年被车撞坏了脑袋,现在和老年痴呆差不多,我刚下班,有邻居说他上了102路公交车,你抓紧给我102路司机的联系方式,我得赶快给他打电话,这老不死的如果下了车,再想找可就大海捞针了!”
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我歇斯底里哭喊着。
“您……您别着急,我们的102路公交有十辆……”
“车牌号为7438,我邻居告诉我的。”
“好,您稍等,我这就给您查、这就给您查!”
我冲着胖子挑了挑眼眉。
很快,急他人所急的姑娘又扔过来一串号码。
我也答应姑娘要给她送锦旗。
“师傅,我叔丢了,邻居说他上了您的车,您抓紧给看看呐,他老年痴呆,走丢了可就麻烦了!”
“慢慢说,小伙子,你叔长什么样?”
“中年人,爱戴墨镜,脚上穿着人字拖,两颗标志性的大门牙。”
“别说了,上车有一会儿了,现在还在车上呢,我说他的眼神怎么轻飘飘的,原来是有病啊!”
我和胖子眼睛一亮。
“我把他稳住,你们赶快来。”
“不用,师傅,别刺激他,他一旦犯病就喜欢往女人身上扑,那就糟了,我们跟在你车后面呢,他什么时候下车,我什么时候接着他。”
“你叔病得不轻啊,墨镜、人字拖、秃头也就罢了,还穿一件;superme的小背心。”
提到“superme”我内心一阵隐隐作痛,可师傅说的明显不是大门牙,是“火云邪神”。
胖子也摇了摇头,我挂断电话:“他妈的,穿成那样还能撞衫,真是服了!”
我咒骂着,胖子又将手机贴在了耳朵上。
“喂,你好,这里是……”
“是什么是,我要投诉你们!”
胖子成了一个愤怒的娘娘腔,估计对方也听不出正在通话的是刚才那个血气方刚的大老爷们儿。
“这位女士……”
“叫谁女士呢!我是纯老爷们,这事你们如果不给我一个说法,我和你们没完,我的狗刚才被公交车碰了,腿都断了,我喊破了喉咙,司机装聋作哑,一溜烟跑了,30路公交,车牌号7426!”
“那……您有什么诉求?”
“道歉,把他的电话给我,让他亲自给我道歉!”
“那我把您的电话给他,让他给您……”
“不用!我就要给他打电话,与我相依为命的拉布拉多啊,你的腿断了,我可怎么走路啊!”
“好,女士,您别生气,我这就给你查电话……”
我暗下决心,如果网络发起“巾帼红旗手”投票活动,我一定给这位值班姑娘投上一票。
“喂,师傅,我钱包落咱车上了,刚才着急下车,没注意看!”
胖子风格突变、故技重施。
“你坐儿哪儿了?”
“一个戴墨镜、穿人字拖、烤瓷大门牙的身后。”
“怎么不早点说,大门牙上一站刚下车,我也不知道他坐哪儿啊,我让乘客帮你找找。”
“不用了,师傅,钱乃身外之物!”
此时的30路公交车正往“万达广场”移动,而它的上一站是“愉悦之家”。
愉悦国际,滨城最热闹、繁华的娱乐休闲区,滨城人吃喝玩乐的首选,距离我之前租房子的地方不远,穿过一条悠长狭窄的巷子,就能到达王二的大排档。
此时天色已晚,霓虹闪烁、夜色撩人。
“还有什么投机取巧的手段?”
眼前十多家足浴店灯光迷离、挠人痒痒。
“你有什么好办法?”胖子反问道。
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